阿德勒：強者的心理學，擁抱改變自我的勇氣 | 成長記事

「你不是不行，只是把『不行』當作藉口。」
—最近我看了阿德勒的好多作品跟解說、反思分享，這一句話直接打到我

看到這邊，我腦中浮現的只有：「蛤？是在罵我嗎？」
沒錯阿德勒就是這麼直白，他的理論不像其他心理學家那樣溫柔，而是有點毒、有點狠，但也很真。

今天就來輕鬆聊聊，阿德勒心理學到底在講些什麼。
他被稱為「個體心理學之父」，與弗洛伊德、榮格並列心理學三巨頭，但與他們相比，阿德勒的理論有著明顯不同的風格與觀點。

不同於追溯童年經歷的決定論，阿德勒主張「目的論」，認為人是為了追求某種目的而行動。這樣的觀點對我衝擊很大。
他強調許多人並非因為自卑而不敢前進，而是選擇了「自卑」作為逃避現實的藉口。
當我第一次讀到這樣的說法時，不禁覺得——這位學者真是直接又一針見血。

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一、目的論：改變自我，而非糾結於過去

阿德勒最有名的一個觀點就是目的論。
跟弗洛伊德的「決定論」（過去決定現在）相反，阿德勒認為——

你做某件事，不是因為過去有什麼陰影，而是你選擇這樣做，達到某個目的。

舉例來說：你不是因為小時候被打壓所以長大後不自信，而是因為「不自信」這個藉口剛好可以幫你逃避做決定這件事。

是不是有點刺耳？但說真的，蠻有道理的。
有時候我們嘴上說著「我就是不行」，其實只是想躲避責任或失敗而已。

這樣的解讀，讓我開始重新思考自己過去的許多選擇——是不是有些時候，我也在用各種理由來逃避呢？

阿德勒說每個人都必須面對三大人生課題：

這三件事，通通都跟合作有關。
不管是同事、朋友還是伴侶，如果你總是迴避和人接觸，問題就會一個接一個跑出來。

阿德勒認為很多人不幸福的原因，就是沒學會好好跟人相處。
不願與人建立關係，可能是因為害怕受傷或不願付出。
反之，懂得合作與關懷他人的人，則能在這些課題中找到滿足感與幸福。

很多人都會說：「我就是沒辦法，我家環境不好。」
但阿德勒完全不吃這套，他認為：

不是環境決定你，而是你怎麼解釋環境。

環境並不直接決定我們的人生，真正影響我們的是我們如何解讀這個環境。
阿德勒舉過一個例子：同樣面對生理缺陷，有些人奮力突破限制，有些人則選擇自怨自艾。
環境一樣，選擇不一樣，結果也完全不同，正是由我們賦予環境的意義所引導。

他的一句話讓我印象深刻：「你不是不行，只是把不行當成了藉口。」這點我超有感，有時候陷入低潮的我也會忍不住怨天尤人，但看完阿德勒，我開始覺得，也許換個角度真的能改變一切。
只要我們改變對自己與生活的看法，行動的可能性就會隨之出現。

阿德勒也探討了童年經驗對我們人格與行為模式的影響。他歸納出幾種類型：

總覺得全世界都該聽他的，長大後很容易受挫，甚至報復社會。

學不會信任與合作，總覺得「我不需要任何人」，對合作與信任他人缺乏興趣。

會讓孩子對婚姻、愛情產生負面看法，難以建立良好的親密關係，覺得關係都只是互相傷害。

他特別強調，父母是孩子學習如何與人合作的第一個老師。
這讓我也忍不住回想，自己童年是不是也有些影響到現在的相處模式。

阿德勒認為，愛情關係的核心在於雙方合作與互相關心。

只有當彼此把「我們的幸福」放在「自己的利益」之上，才會有真正的愛。

如果彼此只關注自己的需求，將難以建立穩固的關係。如果總是只想著「他能給我什麼」、「我為什麼要這麼做」，那感情早晚會出問題。
這點我真的覺得很值得學習。只有當共同幸福凌駕於個人利益之上，愛情才能真正長久而平等。

因為在現在這個強調自我與自由的時代，合作與共好反而變得更珍貴。

阿德勒心理學的魅力，在於它不給我們藉口。
他要求我們直視自己的行為目的，並思考該如何改變與人、與世界的關係。他不是要你去糾結過去，而是希望你正視現在、調整自己，然後勇敢改變。

雖然他的觀點有時犀利甚至有些嚴苛而且會覺得要做到很難，但我覺得這樣的觀念，會幫助我在迷惘或遇到卡關時，少找藉口，多一點行動，也讓我意識到：

真正的自由，來自於選擇改變自己。

希望這篇文章能帶給你一些啟發，也邀請你一起思考——
在面對人生課題時，我們選擇的是逃避，還是改變？

##阿德勒心理學並不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學，也被認為是強者心理學！！

📍我是不是真的沒辦法，還是我選擇了不用辦法？